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J'ai décidé de faire un break avec mon blog,d'essayer de sortir de tout ça.

Des semaines à réfléchir,à ruminer,à gamberger,des nuits blanches.

Pour en revenir toujours au même constat.

On tourne en rond tous les deux,toujours et encore.

L'échéance de 60 jours que je m'étais fixée..

Toujours repousser les choses,par peur,par manque de courage.

Pour quoi?pour aboutir au même résultat et de nouveau constater que rien n'est possible.

Et puis cette pression à nouveau,pour lui,pour moi.

Compter les jours.

A quoi ça rime tout ça.

Se faire du mal.

Je ne veux plus que l'on se fasse de mal.

C'est complètement maso.

Nous devions nous voir lundi et mardi prochain.

Je lui ai dis que je ne voulais plus.

Je ne veux plus être malheureuse de ces départs,je mets des jours à m'en remettre derrière.

J'en suis à un point où je souffre moins de ces absences totales que partielles.

Il ne comprend pas comment 40 jours avant je décide de ne plus le voir plutôt que de bouffer

les derniers jours.

Il ne comprend pas que pour moi c'est 40 jours de souffrances supplémentaires.

Je lui ai toujours dis que le jour où je n'aurais plus d'espoir je partirai.

L'avortement y ait pour beaucoup.J'ai perdu tout espoir à partir de ce jour.

Il m'a fallu 2 mois pour en arriver là,pour faire ce constat,pour comprendre que s'il n'avait pas

changer de vie le jour où il a su que j'étais enceinte,c'est qu'il ne changerait jamais de vie,ou

dans de nombreuses années,mais je ne suis pas prête à attendre de nombreuses années.

Aujourd'hui je comprends sa difficulté,sa souffrance également,ses choix,je les accepte.

J'ai compris qu'il n'était pas facile de balayer une vie de 17 années,même quand on aime plus sa femme.

Il y a tout le reste,ce qu'ils ont construit,leur fils.

Et l'amour ne suffit pas face à tout ça.

Il m'aime je le sais,je n'en doute pas.Mais il n'est pas prêt.

Je remercie Cristina pour ces mots(en privée),ils m'ont énormément aidé à comprendre tout ça et à accepter.

Je vous remercie tous pour vos nombreux commentaires,votre soutien,mes amis virtuels..

J'ai vécu ma plus belle histoire,je n'oublierai jamais tout ces moments,cet amour fou,toute cette passion.

Cet amour impossible..

  60 jours.

C'est le temps qu'il reste avant mon départ.

Nous passons un max de temps ensemble,

comme on le peut,suivant les dispo de chacun.

J'ai décidé de profiter de ces jours qu'il reste,

ça ne m'est pas facile,malgré le recul prit ces

derniers temps.C'est même très dur.

Mais rester dans ce rôle je ne peux plus non plus,

trop douloureux de ne pas vivre pleinement avec l'homme

que j'aime,de ne partager que des moments,de se contenter

du minimum,j'ai atteins mes limites,je suis dans le rouge.

Puis aujourd'hui,ça fait 2 mois,la douleur de l'avortement

que je n'ai pas oublié 2 mois après,je ne pensais pas.

Je ne pensais pas qu'il me faudrait tout ce temps pour oublier,

pour balayer,pour effacer.

C'est drôle,je n'étais pas bien aujourd'hui,je ne savais pas

pourquoi,jusqu'à ce que je me rende compte de la date.

                                                   Voilà,pas terrible.Un gros ras le bol de tout.

                                                   Putain,ce que j'aimerai avancer le temps.